wütender Kaffee beim Gehörsturz im Keller

\/\/°4: Ich hab gedacht, Kaffee dürfte nicht zu lang ziehen. Wegen der Bitterstoffe.
uiuiui7: oh man, jetzt fängst Du auch noch an
\/\/°4: Italiener trinken Kaffee ohne Milch. Was sie sowieso schon disqualifiziert.
uiuiui7: Nur Mädchen trinken Kaffee mit Milch.
\/\/°4: Zumal sowieso fraglich ist, warum die Italiener glauben, das recht auf Kaffeegeschmack gepachtet zu haben. Der Kaffee wurde in der arabischen Welt erfunden und erstmals irgendwo im Osten in Europa gehandelt.
uiuiui7: Dieses Gespräch wird übrigens aufgezeichnet und veröffentlicht – um die Welt zu retten.
\/\/°4: Dann korrigier aber meine Schreibfehler. Die sind nur aus Wut entstanden.
uiuiui7: Wut auf was?
\/\/°4: Kaffee.
uiuiui7: Wieso hat der Kaffee Dich wütend gemacht?
\/\/°4: Liegt bestimmt am Koffein
uiuiui7: Gehörst Du also zu den Weichei-Mädchen, die entkoffeinierten Kaffee mit Milch trinken?
\/\/°4: Nein. Die Milch neutralisiert die Säure im Kaffee. Ohne Milch schmeckt Kaffee völlig beschissen. Noch nie aufgefallen?
\/\/°4: Man bekommt dann auch keine Magengeschwüre.
uiuiui7: Sag ich ja, Weichei.
\/\/°4: Pa. Ich werd dich dran erinnern, wenn Du Magengeschwüre und/oder Magenfäule hast, und keiner mehr mit dir reden will, weil Du dauernd sauer aufstoßen musst und furchtbar aus dem Mund stinkst.
uiuiui7: Wirst Du mich dann schriftlich erinnern, denn reden willst Du dann ja auch nicht mehr mit mir?
\/\/°4: Seit wir uns kennen, haben wir uns noch nichts unschriftlich mitgeteilt.
\/\/°4: Da sehe ich also keine Probleme.
uiuiui7: Aber wie willst Du dann mitbekommen, wann es so weit ist?
\/\/°4: Steht bestimmt auf www.uiuiuiuiuiui.de
uiuiui7: So in der Art: „Hallo, jetzt ist es so weit, ich stinke aus dem Mund?“
\/\/°4: ja
uiuiui7: oh

\/\/°4: Ist es normal, dass die 21w-Osram-Sparbirnen laut summen?
uiuiui7: nur wenn sie gut drauf sind

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uiuiui7: Gestern hab ich noch meine Karte vom Fitnessclub rausgesucht, um heute vorbeizugehen und noch mal 3 Monate auf Pause zu setzen.
uiuiui7: Schließlich wusste ich nicht, wo ich sie vor drei Tagen hingepackt hatte.
uiuiui7: Heute ist sie wieder weg.
uiuiui7: Meine Wohnung ist nur 1 Zimmer und 30qm mit nichts drin. Wie können da Sachen verschwinden?
uiuiui7: ich wette sie taucht in dem Moment auf, wo ich 16 Euro für eine Ersatzkarte ausgegeben habe
\/\/°4: Kenn ich.
\/\/°4: Man müsste alle Sachen, die man hat, kurz in die Nähe des Handys halten, dann wird sie es katalogisiert und man kann sie anschließend anrufen, so dass es klingelt und man sie direkt findet.
uiuiui7: Ja ja.
uiuiui7: Nun, nach 20 Minuten erfolgloser Suche, schaffe ich es natürlich nicht mehr zu finden, bevor der Zug zu meinen Eltern geht
uiuiui7: und dann bin ich 3 Tage schlecht gelaunt
uiuiui7: weil ich immer noch keinen Zwischenmieter gefunden habe
uiuiui7: der dann irgendwann die Karte finden wird.
uiuiui7: FUCK
\/\/°4: Du hast Sorgen
\/\/°4: die armen Kinder in der dritten Welt wären froh, sie hätten überhaupt ein Fitnessstudio.
uiuiui7: wenn ich die drei Monate, die ich nicht da bin, das Fitnessstudio zahlen muss, kann ich das gesparte Geld nicht an Brot für die Welt überweisen und 5 afrikanische Kinder müssen sterben.

uiuiui7: Ich hab sie gefunden, scheiße, verdammt noch mal
uiuiui7: Im Keller in einer großen Box.
uiuiui7: Der aus der ich sie schon rausgeholt hatte.
uiuiui7: Also um das noch mal zu rekapitulieren:
uiuiui7: Vorgestern holte ich zwei große Kisten aus meinem Keller, die ich 3 Monate dort verstaut hatte, schaute sie durch und legte das raus, was ich unbedingt brauchte – unter anderem die Karte. Dann, gestern, schleppte ich die zwei Kisten wieder zurück in den Keller. Natürlich nicht ohne die Sachen, die ich vorher heraus tat – die Karte – wieder hineinzulegen. Man kann es laut sagen: Ich bin ein Idiot.
\/\/°4: tja. ich glaub, ich hab grad nen Hörsturz.
\/\/°4: na ja. passiert.
uiuiui7: sorry