Die allerbesten Tweets des Jahres 2013

Hier ist sie, die Liste der besten Tweets des Jahres 2013, zusammengestellt aus unserer Reihe „die besten Tweets der Woche„. Viel Vergnügen!

Auf Twitter sollte man 2 Dinge beachten:

1. Keine Vorurteile twittern.
2. Tweets über Hartzis vor 14Uhr senden. Da schlafen die alle noch.

— Hipster (@Szenebezirk) December 28, 2013

Unser Hund ist verschwunden. Er ist braun, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.

— Sasha F?eaq (@SashaFreaq) January 29, 2013

Abschreckung funktioniert immer; in den USA z.B. gibt’s aufgrund der Todesstrafe keine Morde.

— Ole Bixmann (@__ole__) January 18, 2013

https://twitter.com/LeChral/status/405955376472150016

Was rauchen eigentlich die Chefdesigner bei Adidas? pic.twitter.com/oaITJsr81l

— Hipster (@Szenebezirk) February 22, 2013

[random]

Jetzt im Zug. Fahrscheinkontrolle. Ich bestehe darauf, mein Ticket ebenfalls mit 27 Minuten Verspätung vorzeigen zu dürfen.

— DLR_next (@DLR_next) January 17, 2013

Menschen die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "Alles Roger in Kambodscha" und "OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???"

— huch (@dandyliving) January 8, 2013

Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.

— Peter Breuer (@peterbreuer) January 10, 2013

https://twitter.com/Goldspielzeug/status/305587375285874688

Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) November 30, 2013

https://twitter.com/rainerschund/status/402024451011014656

„Sie wissen warum wir Sie anhalten?“
„Natürlich, habe schließlich einen Schulabschluss und muss daher nicht bei dieser Kälte Autos stoppen.“

— Ole Bixmann (@__ole__) January 11, 2013

https://twitter.com/Einstueckkaese/status/375898951226232832

Menschen,die mit "dem vor 70 Jahren" nichts zu tun haben wollen,sich aber wegen Goethe und Schiller zum "Volk der Dichter und Denker" zählen

— Brienne of Tarte. (@dielilly) November 10, 2013

Bin jetzt bald ein Jahr bei Twitter. Das sind 7 Menschenjahre.

— Udo Universum (@Killimanscharo) November 8, 2013

Diese Windräder verschandeln uns die ganze Landschaft. (oben rechts) pic.twitter.com/0im6WSkr15

— Oliver Helm (@Riotbuddha) November 7, 2013

https://twitter.com/Spandauer81/status/375930003516833793

Kind:"Hallo! Bist du ein alter Opa?"
Älterer Herr:"Arschloch!"
Kind:"Hallo Arschloch!"

— Tomster (@namenlos4) October 19, 2013

„Gib mir Tiernamen“
„Hansi“
„Das ist kein Tier“
„Doch, Tante Getruds Vogel hieß so“
„Nein, sag was wildes“
„Hansi hüpft wütend herum“
„Orr“

— Ole Bixmann (@__ole__) January 13, 2013

"Zum Bleistift", "Herzlichen Glühstrumpf zum Burzeltag", "An und Pfirsich" "Bis baldrian" – Immer mehr Menschen verwenden den Idiotiv.

— A$AP THOMM¥ (@sechsdreinuller) January 13, 2013

Ich trage stets einen Twitterausweis bei mir, damit die Rettungskräfte wissen, dass ich bei einem Unfall zuerst fotografiert werden möchte.

— Bio Zahnwurst (@Biobratwurst) October 15, 2013

Ich habe gehört, der amerikanische Geheimdienst hat jetzt die grösste Katzenbildersammlung der Welt.

— Mae B. (@accounthochzwei) June 11, 2013

Ich trete nicht zurück.
Ich habe Merkels vollstes Vertrauen.

— Papst Franz (@vatikan) February 11, 2013

https://twitter.com/Psychisch_labil/status/369188331554209792

Weiß ja nicht, ob Warnbilder auf Zigarettenpackungen was helfen?! Bei den Wahlplakaten hat es schließlich auch nicht viel gebracht!

— Lisa Blue © (@lisablueair) October 9, 2013

Menschen, die afrikanische Eingeborene beim Regentanz belächeln, aber ihrerseits glauben, durch Hupen könne man einen Stau auflösen.

— Nofretüte (@FrauDinktoc) March 14, 2013

Alle, die #aufschrei tweeten und dann abends doch "Der Bachelor" schauen sollten ihren Account löschen.

— skoops ? (@skoops) January 25, 2013

Heute wieder keinen Nobelpreis bekommen.

Scheißtag.

— Ich, der Frühling. (@deichgenosse) October 7, 2013

"Welche Ausbildung haben Sie?"
"Ich bin Aquademiker."
"Ich meinte, haben Sie irgendeinen Abschluss?"
"Ja. Seepferdchen."
"Wir melden uns."

— Johannes Bargeld ?? (@Bashsalon) February 13, 2013

115 katholische Kardinäle werden eingesperrt.
Ein guter Anfang.

— Rockit (@Fr3chheit) March 12, 2013

Bushido hat Angst, sein ungeborenes Kind könnte schwul werden. Ich habe Angst, meines könnte ein asoziales, rappendes Arschloch werden.

— Hipster (@Szenebezirk) September 11, 2013

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!

— new dirrac (@carridwen) May 25, 2013

Dorschleber? DAS ISN HAMSTER!!! pic.twitter.com/bPZ3ARCPeI

— Käptn Karl (@alleskarl) March 22, 2013

Neulich in der Apotheke:
"Hallo, ich brauche was gegen Husten!"
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!"

— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 25, 2013

"Die Legalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen sorgt für mehr Schwule"

Klar! Hänge ich lange genug mit Superman ab, kann ich auch fliegen.

— Rita Kasino (@RitaKasino) July 26, 2013

Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 1, 2013

Die BILD titelt: "Der Terror ist vorbei".
Dass ich das noch erleben darf, dass die ihr eigenes Käseblatt einstellen.

Ich hab Pipi im Auge.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 20, 2013

https://twitter.com/HrFrankenstein/status/314630371134275584

Biene ist jetzt 3 mal gegen meinen Kopf geflogen.
Entweder will die mich verprügeln oder sie ist mit Apple.maps unterwegs.
Man weiß es nicht

— Königin Panthera (@Lady_Panthera) April 15, 2013

https://twitter.com/limonenbiss/status/324053403816841217

https://twitter.com/prunio/status/340887740587597824

https://twitter.com/_ungenau_/status/339320732377026560

Claudia #Roth zu unterstellen, sich Pfefferspray aus wahltaktischen Gründen reinhauen zu lassen, schaffen auch nur Menschenfreunde der #CDU.

— Ben ???? (@Aciro) June 16, 2013

https://twitter.com/3mausimhaus/status/309951105293492226

"Männer können einfach nicht richtig zuhören."
"Sind wir gar nicht!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 31, 2013

Sollte ich morgen den 27 Millionen Jackpot knacken, kaufe ich XING und ersetze in 4216 Personenprofilen das Wort Querdenker durch Arschloch.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 6, 2013

Minimensch guckt die BILD an.

Ich: "Du kannst doch gar nicht lesen."
Mini: "Dohoch!"
"Und was steht da?"
"Blablablablabla!"

Kluges Kind.

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) September 11, 2013

Was fehlt: OK-Tropfen

— Ralf Heimann (@ralfheimann) October 7, 2013

https://twitter.com/MrsHugs/status/380707329727279104

"Schatz, gibst du mir bitte das Baby."
"Wir müssen warten bis es weint."
"Häh, warum?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

— Buettscher (@Buettscher) September 16, 2013