Kategorie: die geheimen messenger protokolle (Page 1 of 17)

uiuiui7: Schäm Dich!
uiuiui7: Dass Du noch Elektro Rasierer benutzt!
uiuiui7: Bist Du ein Mann oder ein Bub?
\/\/°4: Was heißt bitteschön „noch“?
\/\/°4: Nassrasierer gabs schon immer.
\/\/°4: Trockenrasierer sind die Zukunft!
uiuiui7: Trockenrasierer waren vielleicht in den 50er Jahren die Zukunft. Seitdem gehen die Verkaufszahlen zurück.
\/\/°4: Dann bin ich auch noch alternativ dazu. Yeah. Rebellion
uiuiui7: Trockenrasierer sind unsexy.
uiuiui7: Ich sag nur Gilette Mach 3
\/\/°4: Was willst du Mainstream-Nassrasierer mir da schon vormachen?
uiuiui7: Nassrasur mit 3-facher Schallgeschwindigkeit!
\/\/°4: Machst auch alles, wovon irgendwelche Trendmagazine dir sagen, dass es jetzt cool wär.
\/\/°4: So Listen, wie in der Bravo:
\/\/°4: In ist: Take That, Christina Aguilera, Nass rasieren.
\/\/°4: Out ist: Schlaghosen, Beckham, Trocken rasieren.
uiuiui7: Ach, Du hast doch von Tuten keine Ahnung!
\/\/°4: Außerdem sind die Mach3-Klingen wutzig teuer. Und ich krieg immer Pickel vom Nass rasieren.
uiuiui7: Das ist der Preis der Kunst
\/\/°4: Ein hoher Preis, um am Trend zu bleiben. Zu hoch, mein Freund. Zu hoch.
uiuiui7: Du meinst also ich sollte mir einen Trockenrasierer zulegen?
uiuiui7: Willst Du mich auf die dunkle Seite ziehen?
uiuiui7: Du rasierst Dich wohl auch täglich, was?
\/\/°4: Seit kurzem, ja. Sonst beschwert sich die Freundin, dass ich kratze.
uiuiui7: Du bist einen Schande für die Männerwelt.
uiuiui7: Wenn DU Dich nach Deiner Freundin richtest, will sie Dich nicht mehr. Sie will dich, dass Du kratzt, damit sie sich beschweren kann. Frauen sind so.
\/\/°4: Aha. Hmm. Wär’s besser, wenn ich täglich, aber dafür nass rasieren würde?
uiuiui7: nein. alle 3 Tage
\/\/°4: Ich muss mal mit dem Hund los. Nach dem muss ich mich auch richten. Ich steh von allen Seiten unter Schlappen.
uiuiui7: rasiere ihn nicht
\/\/°4: Warum nicht? Ich guck mal, ob nass oder trocken. Bis dann.
uiuiui7: bye

Ich bin gerade meine alten Einträge durchgegangen und habe festgestellt, dass ich von den Messenger-Protokollen Teil 1 und Teil 2 und Teil 4 bis 26 gepostet habe, aber anscheinend Teil 3 vergessen habe, oder dieser verloren ging. Der Vollständigkeit halber, bitteschön:

uiuiui7: scheiße! ich bin ein Idiot!
W^4: Sag so was nicht.
uiuiui7: habe gerade vergessen für das Handy bei e-bay noch mal höher zu bieten. Vor 2 Minuten war Auktionsende!
W^4: Naja. Dann biet doch für eins der eine Millionen anderer Handys, die in den nächsten zwei Stunden auslaufen?
W^4: Was wars denn für eins?
uiuiui7: M35i
W^4: Ein Extremsporthandy
uiuiui7: ja, nicht für mich.
W^4: Ein Geschenk etwa…?
uiuiui7: auch nicht.
uiuiui7: Ich habe die Tasche einer Freundin liegen lassen, und da war das Handy drin.
uiuiui7: Und die Zicke will genau das Handy haben.
uiuiui7: Obwohl sie ja selbst dran schuld ist, wenn sie mir die Tasche zur Aufsicht gibt, nur damit sie tanzen kann, während meine Gedanken gerade bei der Frau in meinem Arm sind.
W^4: Blöde Kuh aber auch. Denkt keinen Meter weit.
W^4: Ich sag dir was: Ich glaube, dass da überhaupt kein Handy drinnen war.
uiuiui7: doch, das schon.
uiuiui7: Aber es war so ne pre-paid Karte, die schon seit nem Monat kein Guthaben mehr hatte, weil sie kein Geld hat.
uiuiui7: Und nur noch angerufen werden konnte.
W^4: Ist doch ganz einfach:
Die Braut will ein Handy. Sie gibt dir die Tasche und lässt es von einem Helfershelfer stehlen.
Die Braut in deinen Armen war natürlich auch mit im Spiel.
uiuiui7: Hab‘ ich gesagt, hol Dir einen Vertrag, dass ist im Endeffekt billiger, Du kriegst 2 Handys und einen DVD-Player dazu.
W^4: Und sie will nicht?
uiuiui7: Sagt sie nein, auf ihrem Konto kann nix abgebucht werden und ich muss für 12 Euro 50 die leere prepaid-karte ersetzen.
W^4: Ich glaub, du solltest ihr einfach die Freundschaft kündigen und es auf eine Klage ankommen lassen.

uiuiui7: nö.
Orangutan-Klaus: Und ob
uiuiui7: nee nee nee.
Orangutan-Klaus: Ohhhhh doch
uiuiui7: oh nein, oh nein!
Orangutan-Klaus: Man könnte es ewig fortführen
uiuiui7: könnte man nicht!
Orangutan-Klaus: Ich unterstelle Blockadehaltung und Konsenzunfähigkeit
Orangutan-Klaus: Heut war ne Webseite von mir im Fernsehn.
Orangutan-Klaus: Die zweitschlechteste, die ich bisher gemacht hab. Aber immerhin.
uiuiui7: war sie nicht!

W^4: Hunger
uiuiui7: happi happi?
W^4: Das wär eine Lösung. Wenn auch knifflig.
uiuiui7: Formulierungen sind schwierig.
W^4: Wem du das sagst?
uiuiui7: Dich.

Die geheimen Messenger Protokolle

Ann: Ach du bist toll, vielen dank
uiuiui7: na ja, nur ein wenig toll
Ann: Für meinen Anspruch reicht es
uiuiui7: Ist das ein Heiratsantrag?
Ann: Würde dich das glücklich machen?
uiuiui7: Ich glaube nicht. aber wenn ich damit ein gesichertes Einkommen hätte, würde ich mich freuen andere glücklich zu machen
Ann: Inwiefern?
uiuiui7: inwiefern was?
Ann: Wenn wir heiraten und du von meinem Geld lebst, warum macht das andere glücklich?
uiuiui7: ach so. das hab ich nicht durchdacht.
uiuiui7: Ich dachte, wenn ich toll genug für deinen Anspruch wäre, würde dich das glücklich machen.
Ann: Dann können wir nicht heiraten. Ich will einen klugen Mann…
Ann: Ja das ja auch
uiuiui7: Und wenn ich davon leben könnte, würde es mir reichen.
uiuiui7: Ich wäre dann aber nicht treu.
Ann: Ich auch nicht
uiuiui7: also wahrscheinlich wäre ich treu, aber ich würde versuchen, es nicht zu sein.
Ann: Ich würde dich mit anderen Frauen betrügen
Ann: Und ich würde dir heimlich vegetarisches essen kochen und sagen, es wäre braten.
uiuiui7: das wiederum wäre natürlich ziemlich geil für mich.
uiuiui7: Also das mit den Frauen.
Ann: Du wärest aber nicht dabei. Ich würde es die nur erzählen und du wärest sauer
uiuiui7: Essen mache ich selbst. Du müsstest nur einkaufen
uiuiui7: Ich bin von Natur aus sauer.
Ann: Aber dann gibt’s ja immer nur Spaghetti mit Öl …
uiuiui7: Spaghetti ohne Öl wäre ja auch doof.
Ann: Saudoof

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