Merken die Spinner, die da am Samstag in Berlin Corona für beendet erklärt haben, eigentlich gar nichts? Dieselbe dumme Brühe wie Trump-Anhänger!
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Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:
Vor ein paar Tagen musste ich morgens im ICE nach Berlin fahren. Da ich noch einen anstrengenden Tag vor mir hatte und unbedingt Koffein brauchte, machte ich mich auf den Weg zum Bordbistro.
Es war ein alter ICE, einer der ersten Generation und wer denkt die größten Design-Verbrechen seien mit dem 80er-Jahren abgegolten, der hat noch nicht das rosa/hellblaue 90er Jahre Design des Bistros gesehen. Könnt ihr Euch an Wolfgang Lippert erinnern? Wenn Wolfgang Lippert ein Zugwaggon wäre, würde er genau so aussehen.
Kaffee in den Zügen der deutschen Bahn ist aus unerfindlichen Gründen nicht genießbar, zumindest scheint niemand eine Initiative zu ergreifen, um wenigstens den Koffeintrunk zu verbessern, wo doch angeblich Michelin-Sterneköche den Speiseplan des Restaurantwaggons kreieren.
Immerhin gibt es jetzt Espresso – aber, große Schande: Den Espresso gibt es nur als Instant-Kaffee. Instant-Kaffee, das Zeug das man auf Campingplätzen trinken kann oder wenn man alleine durch das australische Outback wandert. Instant Kaffee – mit dem Duft der weiten Welt – genauso wie das Giraffenhaus im Zoo den Duft der weiten Welt besitzt.
Der Geschmack von Instant Coffee ist unter aller Sau, und wer sagt, er würde das Zeugs wegen des Geschmacks trinken, hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.
Die Wirkung von Instantpulver-Kaffee ist allerdings noch viel schrecklicher. Es wirkt wie ein brauner Amazonasfluss, aus dem im Magen plötzlich klitzekleine Piranhas schießen, die sich in der Magenwand festbeißen und knabbern.
Also habe ich natürlich einen regulären Kaffee bestellt. Der schmeckt allerdings auch nicht besser, sondern eher wie wenn man sein ganzes Geschirr spült, das Spülwasser dann durch einen Filter kippt, der mit Karokaffee und – nun ja – Instantkaffee und gemahlenen Bahngleisschotter gefüllt ist. Dann wird das ganze aufgewärmt und mit etwas Motorenöl verfeinert und noch ein paar Schuhsohlen und Fingernägel von Schwarzfahrern beigemengt.
Ich habe den dann nur zur Hälfte getrunken.
Auch schauen: Hier erfahrt ihr Alles über die Deutsche Bahn
Über die Jahre hat sich hier so viel zum Thema Deutsche Bahn zusammengetragen, seit es diesen Blog gibt, ist die Deutsche Bahn ein niemals versiegender Quell der Unterhaltung 😉 – Zeit für eine Übersicht:
Die E-Mail-Adressen der Bahn – immer schwer zu finden, mir scheint die mögen E-Mail nicht so, immerhin habe ich oft nur Antworten aus copy&paste Setzbaukasten bekommen und dann einen Brief, aber hier findet ihr die Adressen.
Ein Anruf bei der Deutschen Bahn – die automatische Fahrplanauskunft der Deutschen Bahn macht riesig Spaß – auch hier.
Marketing-Fails der Bahn:
– 1 Jahr Bahnfahren für die beste Bahn-Geschichte? Ich glaube nicht, Bahn.
– wisst ihr noch, als die Deutsche Bahn Stahlkonzerne verklagt hat?
– Werbegeschenke der Deutschen Bahn
– Bahnumfrage-Fail
Kundenservice-Fails der Bahn:
– Preisanfrage nach Liverpool
– Manuel Wolff gegen die Bahn
– 5 erfolglose Versuche, online ein Bahnticket von Köln nach Münster zu kaufen
Betrunkene Hausfrauen in der Bahn – wer kennt sie nicht, die unangenehmsten Mitreisenden am Wochenende. Ich habe darüber auf der Bühne und im Vlog erzählt und natürlich hier im Blog geschrieben.
Weihnachten in der Bahn – es kann schon nervig sein, kurz vor Weihnachten in der Bahn zu sitzen, wie hier hier im Vlog erzähle.
Thema Bahnstreik: Erinnert ihr Euch noch, als die Lokführer streikten? Und die Bahnen nicht fuhren? Wie eigentlich immer? Damals erzählte ich im Vlog davon.
Stories und Kurzgeschichten in und über die Bahn von mir:
- Deutsche Bahn rüstet sich für Xavier Naidoo
- Verhaltensregeln in der Bahn
- Anleitung für den Kauf eines Bahntickets von Köln nach Berlin, von Berlin nach Hamburg und von Hamburg nach Berlin
- Perfektion der Preisverwirrung
- Sonne, Wäsche und die Deutsche Bahn von 1938 – Teil 1, Teil 2, Teil 3, Teil 4
- Zum Kaffee in die Bahn
- Manuel schuld am Stromausfall bei der Bahn
- Schilda am Hamburger Hauptbahnhof
- Reiseberichte: Köln – Leuven
- Reiseberichte Köln – Neustadt an der Weinstraße
- Wie man kein Vorstellungsgespräch organisiert | Reisebericht Amsterdam – Köln – Teil 1, Teil 2 und Teil 3
- Ich hab noch einen Koffer in Karlsruhe… , Ich hab noch ein Handyladegerät in Neustadt an der Weinstraße und Stinkend in Augsburg
Songs:
- Mit der Bahn nach Berlin (Improvisiertes Lied mit Publikum)
Weitere Themen:
- Bahnhofstoiletten: Im Blog und als Video.
- Wortspiele zum Mehdorn-Rücktritt
Die Sammlung wird erweitert, ich habe noch hunderte Artikel, die eingepflegt werden müssen, Vorschläge gerne in die Kommentare!
Viele ui.-Leser möchten gerne Witze lesen. Angefangen hat es damit, dass in meinen Such-Statistiken plötzlich nach Saarland-Witzen verlangt wurde. Also gab ich den Lesern, was sie wollten (Leserwünsche erfüllen) – irgendwann wurden die kürzesten Witze der Welt gesucht und das entwickelte sich dann zum beliebtesten Artikel meiner Seite. Wenn ihr selbst einen guten Witz wisst, postet ihn einfach als Kommentar (geht auch anonym).
Hier also alle Witze-Seiten im Überblick:
Witze nach Bundesländern und Bevölkerungsgruppen:
Witze nach Berufsgruppen:
Sonstiges:
- Weltrekord! 27 Witze in einer Minute…
- Deutschlands bester Witz – das kann nur schief gehen
- Geheimnis enthüllt: Der Bärenwitz!
- Warum machen Deutsche ständig Witze über Holländer?
und ein paar kleinere Sachen:
- „hello, germany!“ prüft, ob Deutsche Witze lustig sind.
- Deutscher Comedian muss den Bären Witz in England erzählen!
Und jetzt bin ich gespannt auf Eure Witze! Postet die Besten als Kommentar! Und sagt mir, welche Witz-Kategorie noch fehlt! Kommentare gehen auch anonym.
Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!
Witze über Saarländer
und Witze über das Saarland
Hier geht’s zur Übersicht: Alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze
Hier die Saarland Witze:
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die Dümmste…
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? – Familienoberhaupt
Warum hängen Saarländer immer die Klotür aus, wenn sie aufs Klo gehen?
Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.
Schaut auch mal, hier geht es zu Sachsen Witzen
mehr Saarland Witze:
Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.
Mehr Saarland Witze:
Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“
Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht?
„Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Schaut auch mal hier geht es zu Bayern Witzen
mehr Saarland Witze:
Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“
Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“,
Der Pfälzer:“keine Ahnung“.
Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“
Der Pfälzer:“Was soll das denn???“
Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“
Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“
Der Saarländer: „Keine Ahnung.“
Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“
Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Schaut auch mal hier geht es zur Witze-Übersicht
mehr Saarland Witze:
Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“
Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“
Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“
Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“
Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder.
Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“
Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!
Hier geht’s zur Übersicht: Alle Witze – Witzekategorien – die besten Witze
Saarland Witze auf www.uiuiuiuiuiuiui.de – schreibt uns eure Vorschläge, was ihr noch alles sehen wollt!
Ich rufe die automatische Fahrplanauskunft an und hoffe, eine Auskunft zu bekommen, um mit der Bahn im Zug von Köln nach Wuppertal zu fahren. Was für ein Irrtum! Chaos folgt:
Auch schauen: Hier erfahrt ihr Alles über die Deutsche Bahn
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