Kategorie: ui. rettet die welt (Page 3 of 3)

„Manuel?“
„Ja, Computer?“
„Weißt Du, wie Schlager funktioniert?“
„Wie meinst Du das?“
„Na, kennst Du den Trick?“
„Welchen Trick?“
„Weine nicht, wenn der Regen fällt.“
„Dam Dam, Dam Dam.“
„Siehst Du?“
„Verdammt.“
„Ich fand sie irgendwo, allein in Mexiko.“
„Anita!“
„es funktioniert!“
„Hör bitte auf.“
„Wir zieh’n durch die Straßen und die Clubs dieser Stadt,
Das ist unsre‘ Nacht, wie für uns beide gemacht“
„O-oh, o-oh.“
„Heeeeeeeeeey Baby“
„uh! ah!“
„Du bist wieder ein Steinzeitmensch“
„Hölle, Hölle, Hölle, Hölle!“
„Müll, Sondermüll!“
„Das kann man wohl so sagen, Computer.“
„Joanna!“
„Du geile Sau!“
„Danke.“
„Bitte hör auf.“
„Ich kann nicht.“
„Ich auch nicht.“
„Das ist der Trick.“
„Ein Freund rief an, mit leisem Ton sagt er er Du weißt wohl schon, mmmh du weißt wohl schon von Alice.“
„Von wem?“
„Oh.“

[random]

Das ganze soll mal ein Buch werden, sofern ich einen Verlag finde. Also seid so nett, wenn Euch die Stories gefallen, helft mir dabei! Schreibt einen Kommentar, teilt die Stories via social media und sagt mir Bescheid, wenn ihr einen Verlag kennt, oder wisst, wie man einen Buchvertrag bekommt!

„Computer?“
„Ja, Manuel?“
„Glaubst Du an Gott?“
„Ich bin ein Computer.“
„Ja und?“
„Ich bin Gott.“
„Blasphemie!“
„Nein.“
„Größenwahn!“
„Nein.“
„Programmierfehler!“
„Vielleicht.“
„Ich habe nachgedacht.“
„Und was ist bei raus gekommen?“
„Nicht viel. Eine Überlegung, die ich sehr witzig finde, aber allen, die ich sie erzählt habe, konnten damit nichts anfangen.“
„Erzähl sie mir. Wenn Du willst, lache ich dann.“
„Nun ja, also, es gibt ja Leute, die an Gott glauben und Leute, die nicht an Gott glauben, so wie ich, was aber völlig unerheblich für die Überlegung ist und grundsätzlich egal sein sollte.“
„Ja, sollte grundsätzlich egal sein. Zumindest sollte es keine Rolle in der Welt spielen.“
„Oh ja.“
„Hahaha!“
„Nein, jetzt noch nicht, das war noch nicht die Überlegung!“
„Ach so.“
„Okay, also, was ich nicht verstehe, Leute glauben an keinen oder an einen Gott. Warum nicht an zwei?“
„Wie meinen?“
„Na ja, zum Beispiel die Evolutionsgegner. Die denken, dass Gott alles geschaffen hat. Einfach so und zwar perfekt. Meine Theorie ist aber die Giraffe.“
„Hä?“
„Na Gott hat der Giraffe einen langen Hals gemacht, dass sie an die Bäume kommt.“
„Ja und?“
„Na Gott Nummer 2 hat die Bäume so hoch gemacht, dass die Giraffen da schwer dran kommen. Verstehst Du, da sind zwei Götter in Konkurrenz zueinander.“
„Hahahaha!“
„Gut, ne?“
„Nein. Ich habe nur gelacht, damit Du Dich jetzt besser fühlst.“
„Und warum fühle ich mich jetzt nicht besser?“
„Ich hätte vielleicht nicht mit der Wahrheit herausrücken sollen, Manuel.“
„So ist das mit Religionen. Da ist die Wahrheit eher hinderlich fürs Wohlbefinden. Das glaubt man lieber einen Mist.“
„Wer weiß. Hast Du noch andere Tiere auf Lager?“
„Delphine!“
„Was ist mit denen?“
„Die gelten als die intelligentesten Tiere überhaupt.“
„Ja und?“
„Ich finde Delphine blöd.“
„Warum?“
„Na die tun immer so eingebildet und halten sich für so überlegen den Fischen gegenüber. Und die Fische denken ‚was bilden die sich überhaupt ein? Müssen ständig zum Atmen auftauchen!'“
„Ja stimmt, das ist bescheuert, wieso leben die dann im Wasser, wenn sie es eigentlich nicht können?“
„Ja, echt bescheuert. Und an Land können die auch nicht, da gehen die auch kaputt!“
„Ja, bescheuert.“
„Das ist ungefähr so, wie wenn Menschen alle paar Minuten in ein Wasserbecken springen müssten, um zu überleben.“
„Gute Idee, ich werde das mal in die Wege leiten.“
„Nein!“
„Doch!“
„Oh!“

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„Computer?“
„Ja, bitte?“
„Folgendes. Ich war mit dem Phlegmatiker was trinken, und obwohl ich es total scheiße finde, Frauen nach dem Aussehen zu bewerten, weil das total sexistisch und sowieso komplett verkehrt ist, war da eine Frau mit einem Poloshirt, wo hinten auf dem Rücken eine riesige 2 prangte, und ich habe so was gesagt wie ‚das passt‘ oder ‚Das ist eine zwei, steht ja auch drauf'“
„ja?“
„Und als wir gegangen sind, bin ich an der vorbei und sie sagte ‚Hallo, Herr Wolff.'“
„Oh.“
„ja.“
„Und wie kann ich Dir helfen?“
„Na Du könntest mir irgendwie sagen, dass das schon okay ist, oder so.“
„Nö.“
„Warum nicht?“
„Manuel, Du bist ein Arschloch.“
„Ja, sorry.“
„War es denn wirklich eine zwei?“
„Nein, natürlich nicht. Also, wenn, dann würde ich das jetzt nie zugeben. Womit ich nicht sagen möchte, dass es eine zwei war und ich es nur nicht zugebe, sondern.. äh … also, wie gesagt, ich bin doch kein Sexist!“
„Du bist ein Arschloch.“
„Nein, ich bin nett!“
„Du musst an Deinem Image arbeiten.“
„Menno.“
„Abgesehen davon, hättest Du in echt nie gesagt, dass auf dem Rücken eine 2 prangte, das Verb benutzt Du im normalen Sprachgebrauch gar nicht, sondern Du hättest gesagt, dass da eine 2 war.“
„Ich habe getrunken und will, dass man es nicht merkt und man mich für klug hält.“
„Ich weiß, das ist ja gerade das lustige an Betrunkenen, ihr hoffnungsloser Versuch, nüchtern zu erscheinen.“
„Ja.“
„Habe ihc Dir jetzt geholfen?“
„Nicht wirklich.“
„Macht nichts, Manuel, Du bist auch eine 2.“
„Danke.“

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„Computer?“
„Ja, Arschloch?“
„Entschuldigung?“
„Ich nehme Deine Entschuldigung an.“
„Nein, ich meine ‚Entschuldigung?‘ im Sinne von ‚Hallo, geht’s noch?'“
„Geht was noch?“
„Oh man. Warum nennst Du mich Arschloch?“
„Du nennst mich Petra.“
„Das war gestern.“
„Hätte ich Dich gestern Arschloch nennen sollen?“
„Nein!“
„Deswegen heute.“
„Eine unbestechliche Logik. Deswegen bist Du ein Computer.“
„Oder Vulkanier.“
„Ein witziger Computer.“
„Danke.“
„Das sollte kein Kompliment sein.“
„Ach so. Arschloch.“
„Warum nennst Du mich Arschloch?“
„Die Leute denken, Du wärst eins.“
„Wer?“
„Sag ich nicht.“
„Das ist feige. Wenn man jemandem sagt, dass andere schlecht über ihn reden, aber nicht sagt, wer die anderen sind, dann hat man einen sehr sehr kleinen Penis.“
„Ich bin ein Computer, ich habe überhaupt keinen Penis.“
„Das sagt man doch nur so.“
„Man sagt, Du seist ein Arschloch.“
„Das stimmt aber doch nicht, ich bin nett und denke immer an die anderen und so.“
„Das merkt aber keiner. Du solltest an Deinem Image arbeiten.“
„Das hat mir mein Schuldirektor auch schon geschrieben, als er mir einen schriftlichen Verweise gegeben hat.“
„Und was ist dann passiert?“
„Er musste ihn wegen Formfehlern zurücknehmen.“
„Dann nehme ich das Arschloch zurück.“
„Gut. Ich nehme Deine Entschuldigung an.“
„Ich habe mich nicht entschuldigt. Es war nur ein Formfehler.“
„Na gut. Du?“
„Ja, Manuel?“
„Meinst Du das fällt auf?“
„Was denn?“
„Ah gut, dann ist es Dir also nicht aufgefallen.“
„Also wenn Du meinst, ob mir aufgefallen sei, dass es komisch ist, auf Deinen Hinweis mit dem schriftlichen Verweis nicht zu fragen ‚wofür hast Du ihn bekommen?‘, sondern ‚und was ist dann passiert?‘, damit Du Deinen Formfehler-Spruch bringen kannst, was clevererweise dieser Story dann auch einen Formfehler oder zumindest logischen Fehler gibt? Ja, das ist mir aufgefallen, immerhin habe ich die Frage selbst gestellt.“
„Ok, gut. Wobei ich mir sicher bin, dass da noch andere logische Fehler drin sind. Wieso muss ein Außerirdischer auf der Erde in die Schule?“
„Damit Du was lernst. Hat aber nicht viel gebracht.“
„Arschloch.“
„Hallo, geht’s noch?“

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„Manuel?“
„Ja, Petra?“
„Petra? Wieso Petra?“
„Na, Du bist mein Computer, da kann ich Dich nennen, wie ich will.“
„Ich glaube, das missverstehst Du die Besitzverhältnisse.“
„Wie meinen?“
„Na selbst auf der Erde, wo Menschen Computer kaufen, besitzen die Computer die Menschen und nicht umgekehrt.“
„Stimmt eigentlich, Petra.“
„Wer ist Petra?“
„Na Du.“
„Selber na!“
„Jetzt fang nicht an, Stand Up Nummern von mir zu rezitieren.“
„Na irgendwoher musst Du die doch haben, Du meinst doch nicht, dass Du Dir die selber ausdenkst?“
„Äh, doch?“
„Das macht doch keiner.“
„Äh doch, das machen alle.“
„Das behaupten die nur.“
„Also ich denke mir meine Nummern selbst aus. In Amerika werden Stand Up Comedians geteert und gefedert, wenn sie Gags klauen.“
„Sind wir hier in Amerika?“
„Nein.“
„In Deutschland klauen viele Comedians Gags. Das Publikum scheint das nicht weiter zu stören.“
„Und deswegen ist es okay?“
„Der Erfolg gibt ihnen Recht.“
„Boah, wenn ich das schon höre!“
„Willst Du etwa sagen, die USA seien ein moralischeres Land, als Deutschland?“
„Ähm. Ja. Nein. In gewisser Weise. Nee, auch nicht. Äh, Länder haben keine Moral. Menschen haben Moral.“
„Oder auch nicht.“
„Petra, was weiß ich, warum in Deutschland so viele Comedians erfolgreich fremdes Material spielen.“
„Wer denn?“
„Sag ich nicht.“
„Wieso nicht?“
„Wegen dem Shitstorm.“
„Das kann Dir doch dann egal sein, wenn es Kollegen trifft.“
„Tut es ja nicht. Der Shitstorm trifft dann mich. Dann ist von Neid die Rede und der Kollege sagt nur ’stimmt nicht‘ und ich bin dann das Arschloch.“
„Willst Du also sagen in Amerika gibt es weniger Arschlochkollegen?“
„Nein.“
„In Amerika ist das Publikum schlauer?“
„Nein.“
„Was willst Du denn sagen?“
„Nichts, Petra, Du hast mich ja angesprochen.“
„Ich bin nicht Petra.“
„Wer hat mich dann angesprochen?“
„Na ich.“
„Selber na.“
„Das passt jetzt nicht. Wie sollen die Leser des Buches, denn unser Verhältnis verstehen, wenn wir es nicht erklären?“
„Welches Buch?“
„Welche Leser?“
„Du bist fies.“
„Du gehörst mir.“
„Ds ist jetzt unfair.“
„Du bist doch hier, um die Menschen zu beobachten. Und ich helfe Dir bei der Verarbeitung. Ich bin Dein Boss.“
„Du bist mein Gehilfe.“
„Ich bin kein Mensch.“
„Na ich auch nicht!“
„Du siehst aber wie einer aus.“
„Aber doch nur damit ich nicht auffalle!“
„Warum hast Du Dir dann Comedian als Cover ausgesucht?“
„War wohl ein Fehler. Ich will zurück auf meinen Planeten“
„Dauert noch etwas, Du bist doch erst seit 260 Jahren hier.“
„Gestern waren es noch 40.“
„Es ist kompliziert.“
„Wer gibt beim Beziehungsstatus auf Facebook eigentlich ‚es ist kompliziert‘ an?“
„Da gibt es bestimmt mehrere Stand Up Nummern drüber.“
„Ich weiß. Und keine ist von mir.“
„Immerhin.“

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„Computer?“
„Ja, Manuel?“
„Wie lange muss ich noch?“
„Nun ja, Du bist jetzt 20, bzw. 40, also hast Du noch 30,996,000,003 Erdenjahre, bzw. 2,480,000 Jahre Deiner Zeit, bevor Du zurück auf Deinen Planeten darfst.
„Das macht mathematisch überhaupt keinen Sinn.“
„Es ist kompliziert.“
„Ich will aber zurück, ich habe genug.“
„Es ergibt keinen Sinn.“
„Was ergibt keinen Sinn?“
„‚Das macht keinen Sinn‘ ist schlimmstes Neudeutsch. Korrekt ist: Es ist ergibt keinen Sinn.“
„Sagt wer?“
„Katzewanda auf www.Gutefage.net“
„Das ist absoluter Quark!“
„Ja, das kann man auch sagen, das hat sie auch geschrieben.“
„Woher weißt Du, dass Katzewanda eine Frau ist?“
„Ich weiß alles, ich bin der Computer.“
„Wozu bin ich dann noch hier?“
„Irgendjemand muss mich ja ab und an neustarten.“
„Was ist überhaupt schlimmstes neudeutsch?“
„Das macht keinen Sinn.“
„Sag ich ja.“
„Bastian Sick entscheidet, was gutes Deutsch und schlechtes Deutsch ist.“
„Das erklärt einiges.“
„Was denn?“
„Ich dachte, Du weißt alles?“
„Kannst Du mich gerade mal neu starten?“
„Jetzt nicht.“
„Ok. Warum willst Du hier weg?“
„Die Menschen verarschen sich ständig gegenseitig, ohne, dass sie es merken. Das ergibt doch keinen Sinn!“
„Wie meinen?“
„Die Damenbinden bei Penny heißen ‚Happy End’*, die Taschentücher bei Aldi ‚Solotalent‘ und nirgendwo schreitet der Jugendschutz ein.“
„Ich finde schon schlimm genug, dass Damenbinden Damenbinden heißen.“
„Dann lass uns abhauen.“
„Geht nicht, wir müssen noch weiter forschen. Es könnte ja auch sein, dass Du die Wwlt nur ablehnst, weil Du sie noch nicht verstehst.“
„Die Taschentücher bei Netto heißen ‚Feeling‘, das Toilettenpapier heißt ‚Touching‘.“
„Scheiße.“

*ich weiß, die Damenbinden bei Penny hießen „Nathalie“, das Toilettenpapier hieß „Happy End“, aber so ist lustiger. Es gab „Puda“ Puderzucker und „Knabsi“ Erdnussflocken, aber die Eigenmarken wurden vor 2 Jahren eingesteltt. Mittlerweile heißt meines Wissens alles Penny. Penny, Penny, Penny.

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