Monat: Mai 2007 (Page 1 of 7)

Es gibt Fragen, die treiben uns die Schamesröte ins Gesicht. Bei dem Versuch, sie zu beantworten, geraten wir ins Stottern.

„Wo kommen Babys her?“

„Was ist Sex?“

„Was ist ein Wichser?“

Diese gehören zu der schlimmeren Sorte. Nicht ganz so schlimm ist die Frage, die mir kürzlich gestellt wurde:

„Manuel, was ist denn ein Cover-Girl?“

Wie soll man das denn erklären ohne in Verlegenheit zu geraten? Nackte Frauen auf den Titelblättern der Zeitschriften lassen die Auflage steigen, weil wir Männer ziemlich einfach gestrickte Wesen sind. Und warum?

Zum Glück wurde mir diese Frage gar nicht von einem allzu naseweisen Kind gestellt, sondern von meiner quietschfidelen Oma. Anscheinend war dieser Begriff erst vor kurzem zum ersten Mal in ihrem noch jungen 82-jährigen Leben aufgetaucht.

Kurz, knapp und knackig konnte ich antworten. Ich musste nicht besondere Vorsicht bei der Wortwahl walten lassen. Ich musste nicht versuchen, auf holprigen Pfaden groß und breit die Unterschiede der männlichen und weiblichen Psyche zu erklären. Ich konnte direkt antworten:

„Oma, ein Cover-Girl ist ein Mädchen, das vorne auf einem Magazin drauf ist, auf dem Cover.“

Meine Oma stutzte kurz. Mit ihrer Reaktion hätte ich allerdings nie und nimmer gerechnet:

„Ach so. Also nicht ein Mädchen, das gedeckt werden muss?“

Ich bin gerade beim Poetry Slam auf dem letzten Platz gelandet. Dem allerletzten. Mit am Abstand am wenigsten Punkten. Die Schweine. Alle, die Jury, das Publikum, die anderen Vortragenden, die abwesenden Unterstützer meiner Person. Fuck.

Die Texte die ich vorgetragen habe, waren der hier und der hier. Die Jury bestand aus dem Veranstalter, der dazu sagte: „Ich sag dazu nix“ und mir 6 Punkte gab, seine bisher schlechteste Wertung. Ein Typ, der früher am Poetry Slam teilgenommen hat, der sagte: „Wenn man über nix schreibt, das ist schwer.“ Und eine Freiwillige Jurorin aus dem Publikum. Eine Lehrerin, die mit ihrem Deutsch-Leistungskurs da war. Die sagte, in dem Text hätte sich zu viel wiederholt. Schade, darum ging es in dem Text doch eigentlich.

Zusätzlich zur Jury-Beurteilung konnte das Publikum noch Rosen und Schwämme werfen, die weitere Plus- bzw. Minuspunkte bedeuteten. Ein paar Rosen bekam ich ab – das war wohl Mitleid – aber der ganze versammelte Deutsch-Leistungskurs schmiss geschlossen mit Schwämmen. So hatte ich am Ende 10 Schwämme. Schüler sind Wichser. Mit Pickeln.

Für Monika, eine Bekannte von mir, betätigte ich mich als Klavierlehrer. Diese wollte, dass ich ihren 6-jährigen Sohn Stefan für das Klavier begeistere. Das gelang mir letztens auch ganz gut, schließlich gibt es an einem Klavier viel zu entdecken.

Nach der Unterrichtsstunde wollte ich mich noch kurz mit der Bekannten unterhalten, als ihre nur 4-jährige Tochter Franziska angerannt kam. Sie hatte eine Energie von zehn Energizer-Bunnys und wusste genau, wie man die gesamte Aufmerksamkeit bekommt: Man nimmt sie sich einfach.

„Ich will auch Klavier lernen! Ich will auch Klavier lernen! Manuel bring mir Klavier bei!“ – „Meinst Du, das geht?“ fragte mich die Bekannte. Ich meinte, das ginge schon, wenn sie Lust habe, könne man auch in dem Alter schon was machen.

„Gib mir Klavierunterricht! Jetzt!“ trällerte Franziska. Aber ich hatte noch eine Verabredung und sagte: „Ja, mach ich, aber nicht jetzt, ich muss noch Kaffee trinken gehen.“ Ihre Antwort überraschte mich, denn sie war sehr weise: „Nein, musst Du nicht!“

„Na doch, das muss ich schon!“ – „Du musst nicht, Du möchtest!“ Da war ich baff, Recht hatte sie ja. Warum verliere ich Diskussionen mit 4-jährigen? Als ich mich verabschieden wollte, fragte Sie mich noch „Manuel, willst Du wissen, warum meine Schuhe Lackschuhe heißen?“ und ich wusste, dass die Antwort „Nein, danke“ keine Option war. Ihre Lackschuhe heißen so, denn sie machen beim Auftreten immer „Klick-Lack! Klick-Lack!“

Zum guten Schluss behauptete sie noch: „Manuel, ich bin Deine Freundin!“ Ich versuchte wenigstens ein bisschen Widerstand: „Nein, bist Du nicht! Hab ich da nicht auch noch ein Wörtchen mitzureden?“ – „Nein. Ich bin Deine Freundin!“

Gut, dass schon in so frühem Alter klar ist, wer später mal die Hosen anhat.

Ich wohne direkt hinter einer Waldorf-Grundschule. Dort ist anscheinend von 9 bis 12 Uhr große Pause. Oder sie haben Gleitzeiten. Vielleicht stellen sie den Kindern auch frei, wann sie zum Unterricht wollen und wann sie lieber draußen spielen möchten. Jedenfalls schallt den ganzen Vormittag unglaublich hohes, schrilles Kindergeschrei zu mir herüber. Es klingt wie damals die künstlich hochgepitchten Stimmen der Techno-Schlager, beziehungsweise wie die heutige Klingeltonwerbung in echt.

Gestern wurde ich nach einer durchzechten Nacht rüde von einem Schulmädchenchor geweckt. An meine Ohren drang der Schlachtruf: „Manuel ist ein Arschloch! Manuel ist ein Arschloch!“ – Moment mal! Das ist mein Name! Das geht ja nun wohl eindeutig zu weit!

Erzürnt machte ich mich auf den Weg zum Balkon, von dem ich den Schulhof überblicken konnte. Ich überlegte noch, ob ich eine Schimpftirade loslassen könne oder ob ich einfach beleidigt mit dem Fuß aufstampfen solle. Ich würde ganz kindisch und beleidigt „Ach, Menno! Ihr seid soooooo do-of!“ rufen und mich wieder ins Bett verziehen. Ich könnte auch angesichts der drucklosen Waldorf-Pädagogik versuchen den Konflikt gemeinsam auszudiskutieren.

Stattdessen stellte ich mich auf den Balkon, plusterte mich auf und rief mit lauter Stimme: „Selber! Selber! Lachen ja die Kälber!“

Die Reaktion? Die Schülerinnen ließen von ihrem Mitschüler ab. Sie meinten gar nicht mich, sondern einen Jungen mit dem gleichen Namen. Dann liefen sie aufgeregt zu ihrer Lehrerin und fragten diese:

„Frau Lehrerin, was macht denn der nackte Mann da oben?“